全方位桃園SRC工廠的專業服務：打造首屈一指的代工服務
工作鞋、安全鞋及防護鞋代工首選
在臺灣的製鞋工業中，德侑實業以其卓越的製鞋技術和嚴謹的品質監控，建立起堅實的聲譽。
我們專精於各種類型的專業鞋履製造，其中包含安全鞋、工作鞋以及防護鞋的代工。
安全鞋對於多數工作場所來說是不可或缺的重要裝備。在德侑實業，我們明白穿著者對於防護與舒適的雙重需求。
因此，我們不僅嚴格選擇耐用且具防護性的材質，同時也注重鞋履的設計與舒適度。
工作鞋是每日長時間工作的必需品，舒適度與耐用性是其最主要的考量。
我們的工作鞋代工服務注重每一個製程細節，從選擇材質，到設計和加工，我們都致力於提供耐用且舒適的工作鞋。
而防護鞋則需具備更高的安全標準和特殊功能，例如防滑、防電、防穿刺等。
德侑實業以專業的工藝和創新的設計，提供全方位的防護鞋代工服務，滿足各種特殊環境的需求。
德侑實業作為臺灣的製鞋工廠，我們堅持在臺灣本土進行生產，以確保品質的一致性和可靠性。
我們的專業團隊擁有豐富的經驗，並致力於追求卓越，為客戶提供最高品質的產品和服務。
臺灣製鞋工藝的典範 - 德侑實業的運動休閒鞋面、皮革鞋面與人造皮革鞋面代工服務
德侑實業已成功打造出專業且全面的鞋面代工服務。我們的業務包含運動休閒鞋面、皮革鞋面以及人造皮革鞋面的製造。
運動休閒鞋面是我們的重要產品之一。我們掌握了獨特的生產工藝，將創新與舒適無縫融合，為顧客提供高品質的運動休閒鞋面。
不論是適應度高的跑鞋，或是時尚舒適的休閒鞋，德侑實業都能提供專業的製作技術。
對於皮革鞋面，我們了解其需要專業技術與精細工藝來處理。
我們選用優質的皮料，並利用經驗豐富的技師，透過精密的裁切和精細的縫製，確保每一雙皮革鞋面都能展現出細緻的工藝與優雅的質感。
在人造皮革鞋面的代工上，德侑實業致力於環保理念的實踐。
我們使用高品質的人造皮革，透過獨特的加工技術，製作出外觀與真皮無異且同時具有耐用性的鞋面。
無論何種材質，何種風格，德侑實業都能以專業的製程與嚴謹的品管，確保每一雙鞋面都達到客戶的最高滿意度。我們專注於提供卓越的服務與產品，將優質的臺灣製鞋工藝帶向全球。
專業鞋底製造 - 德侑實業的安全鞋底、SRC鞋底、SRA鞋底與橡膠底代工服務
德侑實業不僅在鞋面製造上展現專業，我們更在鞋底的製造上擁有深厚的經驗與技術。無論是安全鞋底、SRC級別鞋底、SRA級別鞋底或是橡膠底，我們都能提供高品質的代工服務。
在安全鞋底的製作上，我們深知每一雙安全鞋在保護著工人安全的重要性。因此，我們使用最堅固耐用的材料，並透過專業的製程，確保每一雙產出的安全鞋底都能達到最高的防護標準。
至於SRC和SRA級別的鞋底，我們瞭解其對於防滑效果的嚴謹要求。德侑實業採用先進的材料與技術，精心設計並製作出高防滑性能的鞋底，以確保穿著者在各種環境中的安全。
對於橡膠底的製造，我們也同樣不遺餘力。我們選用高品質的橡膠材料，並採用先進的製程技術，製造出具有優良耐磨性和舒適性的橡膠鞋底。
提供專業的PU、乳膠及石墨烯安全鞋墊代工服務
我們提供各種材質的安全鞋墊代工服務，包括PU材質、乳膠材質，以及石墨烯機能鞋墊，都是我們專業的範疇。
對於PU材質的安全鞋墊，我們使用高品質的PU材料，並採取優良的製程技術，製造出既舒適又耐用的鞋墊，滿足您對於防護與舒適的雙重需求。
同樣地，我們的乳膠材質安全鞋墊也提供優質的保護與舒適。我們選用高品質的乳膠材料，並通過精細的製程，製造出既柔軟又具有良好防護性能的鞋墊。
至於我們的石墨烯機能鞋墊，更是體現了我們對於創新與技術的追求。石墨烯作為一種新型的材料，其優異的性能使我們的鞋墊不僅提供極佳的舒適度，還具有良好的耐磨性和導熱性，為您提供最佳的穿著體驗。
地址：427臺中市潭子區雅潭路二段399巷200 -7 號
電話：04-2531-9388
高雄運動休閒鞋面開發設計在越來越注重工作環境安全的當代，高品質的工作鞋成為了一個必不可少的要素。作為一個專業的工作鞋代工公司，德侑實業提供了全面且專業的服務，涵蓋了工作鞋的各個部分。
首先，我們為客戶提供優質的安全鞋面代工服務。德侑實業使用頂級的材質，通過精湛的工藝技術，製作出既具有保護性，又兼具舒適與美觀的鞋面。臺中安全鞋底代工
然後是我們的安全鞋底代工服務。鞋底是鞋的靈魂，我們了解到這一點。因此，我們選用最適合的材料，配合專業的製程，打造出既防滑，又能承受高強度工作環境的鞋底。彰化人造皮革鞋面代工
最後，我們還提供專業的安全鞋電代工服務。這是一種新的技術，可以為鞋提供更高的安全性和舒適度。通過這種技術，我們能夠製造出一種可以在各種惡劣環境下，都能保護用戶安全的工作鞋。
在德侑實業，我們專注於每一個細節，追求完美的產品。我們擁有豐富的經驗，以及專業的技術，致力於為每一個客戶提供最高品質的產品。德侑實業，您工作鞋代工的最佳選擇。員林SRC批發
行走一個城市的孤獨 文/貴州盧正清 晚八點，北航路的路燈還沒有亮起。 這座城市突然給我一種陌生的感覺，從來都不曾有過的陌生感。一個人，散步似的走在大街上，漫無目的似乎就是我閑逛的充分理由。北航路的街道上，一家商店開張，煙花和鞭炮的聲音交織著鉆進耳朵，甩也甩不掉。整條街道彌漫著一股濃濃的火藥味，感覺有點像春節時候的味道。因為街燈尚未燃起，荒涼的味道又濃郁了許多。突然想到過年時候的悲傷來，當人人都沉浸在歡聚的喜悅里時，我正在KTV里忙得不亦樂乎，不是去享受，而是去為別人的享受服務，一個人上上下下搬著一箱箱啤酒和一碟碟小吃，滿頭大汗卻要時刻待命。等到打掃完十三個包房走出KTV大門時，已是凌晨三點。走在遍布新年空氣的大街時，陪伴我的只有熙熙攘攘且帶風呼嘯而過的小車和一盞盞額定功率的路燈。沒有認識的路人，甚至可以說大街上根本就沒有人，我在猜想那些白天瘋狂過后的人群，此刻早已沉入夢鄉，只有我這樣一個落單的人，在這個城市里游蕩。今天的情景似乎就是這樣，路上沒有認識的人，沒有一個問候的電話，突然的傷感從心底徐徐升起，不可節制一般。 本來是一個我熟悉得已經不能再熟悉的城市，竟然會讓我感到陌生。一個人的街道，緩緩踱著步子的我，就像是被這個城市拋棄的孩子一樣，不知道我該歸去何方。站在一個不算是站臺的站臺等著回學校的11路公交車，瑟瑟抖著，把眼睛延生到路的盡頭。突然想起每個等待公交車的日子，想起坐上公交車時候的竊喜，想起錯過公交車時候的懊惱，想起每次等待中，心里騰起的買一輛屬于自己的私家車的強烈愿望。今天等待公交車時，我不再有懊惱，我不再有竊喜，我也不再有買車的愿望。只是靜靜的看那些揚塵而去的車輛，然后給自己燃起一只香煙，默默吐著煙圈。 有那么一刻，我會把打火機燃起火焰時照亮的那張臉龐，錯想成一個流浪漢的臉，胡子邋遢，蓬頭垢面。但定下神來仔細看自己的時候，發現自己身上穿著的是那件洗過了千百遍的白色外套，也是那件穿了幾多個年頭的外套，于是，打火機火焰照亮一個流浪漢的臉龐的錯覺就被打破了。 仔細想來，所謂的錯覺真的是錯覺么？如果是錯覺，為什么我會有被這個城市拋棄的感覺？我不想被一些問題困擾下去，有些時候，你越想理清思緒去尋找答案，往往就會陷得更深。 這個城市沒有屬于我的歸宿。 沒有月光的晚上，沒有路燈的晚上，街上匆匆的行人似乎沒有我想的那么多，對于他們來說，這段路程只不過是一段回家時必經的道路而已，沒有那么多的傷感來抒發，沒有那么多的留念來停住腳步。曾經我認為有房有車，有個愛我的女子和一個我愛的孩子就是我畢生的追求。現在想來，畢業、工作、結婚、買房、買車這些理由已經沒有辦法成為支撐我好好活下去的理由，更多的是考慮如何讓自己的生活變得不同尋常，變得怎樣的轟轟烈烈。但回過頭來，翻遍身上所有口袋才能找到一塊錢的公交車費時，才會回到現實中來。理想是豐滿的，現實卻是骨感的。當初年少時我曾嘲笑過這句接近真理的話，現在卻不得不好好的重新來審視這句話的含金量。 城市的生活曾是我們這些農村來的孩子艷羨不已，稍微長大一些后卻又開始批判紙醉金迷的城市有太多的誘惑。現在才發現，那些曾經被我們批判的東西我們連享受的資格都沒有時，原來是我們的曾經太年輕，太看得起自己。 當有一天，你抬頭看那些溫馨的燈光沒有一盞是為你亮起的時候，你會發現，你的生活被那些甩不掉的孤獨包裹著，一直都掙不脫，也逃不掉。我沒有理由不努力，我沒有理由不奮斗，我會告訴我自己，至少，這座城市拋棄你不算什么，最重要的是你自己是不是也已經拋棄你自己。 你行走一座城市的孤獨不是那么的突出時候，就不要給自己放棄的借口，因為，這個世界，你還能擁有的將是別人都羨慕的，那就是——不顧一切的奮斗。 愛著孤獨 文/王曉英 我給人的感覺，和孤僻沾不上半點邊。認識我的人都知道，我是多么陽光開朗活潑。但是很少有人知道，我其實一直活在很孤獨的狀態中。每天先生若不在家，孩子上學后，我的生活內容：做家務，看書，寫作。一個人，坐在電腦前，喝喝茶，看看電影。或去健身房蹦跶個把小時。或在某個雨天在咖啡屋靠窗的角落坐上一個下午。一周逛一次街，做一次韓式蒸浴。有這樣大把可由自己支配的時間，要感謝我的職業，在大學教書，一周也就六節課。多么稀薄的生活啊，誰跟我接近了都會有高原反應。 所以有時我對那些想接近我的人充滿歉意。我不喜歡跟女友逛街，怕極了對方不厭其煩翻來覆去地試穿衣服，而我又不得不陪著，還得提供各種參考意見。也不喜歡各種飯局，不停地站起來碰杯說著聽著真真假假的恭維客套，吃個飯都不得安寧。身邊哪個同事熟人病了，按照武漢的風俗應該去看一下，送個紅包表哈心意。我通常是托人捎個紅包去，自個兒就不去了。因為如果我病了，我是絕對不喜歡誰來探望我的。除了家人，我才不愿意哪個看到我病病歪歪有氣無力的丑樣子。我跟朋友們的交往方式，就是微信和電話。聯系也不頻繁，有喜事，發個信息分享哈快樂。心情不好的時候，打個電話說一說。僅此而已。我沒有小圈子，不打牌，不打麻將，對別人的事不感興趣。那些緋聞、八卦傳到我這里時，基本已經是人盡皆知了。 朋友們看著我很急，說，一個寫作的人需要枝繁葉茂的生活，你這樣怎么行！我想想也替自己著急。思想是需要碰撞和交流，才能迸發出火花的。我成天充滿激情地寫文章，自個兒跟自個兒對話，時間長了不會傻吧？素材上哪找去？ 這么多年來，我是一個始終在尋找的人。我尋找愛，尋找寄托，尋找意義，尋找在這個越來越喧囂同時也越來越荒涼的世界上身心妥貼的所在。慢慢地就絕望了。絕望真不是個壞事。它讓人心平氣和，讓人意識到這個世界難以符合我們的夢想，讓人不再指望誰能做自己的救世主。我們每個人只能面對自己。從開始，到結束。我明白了，很多時候，我們匆忙趕來，而世界早已結束。很多時候，我們熱血沸騰，而世界早已冷卻。世界上最美的舞蹈往往都是自己跳給自己看的。 這么多年來，在孤獨中，我盡情地享受著自由，沒有任何為經營某種關系而帶來的束縛，一切都隨心所欲。好像一只鳥兒，獲得了一顆天空之心，歌頌著所有的流浪，飛翔，折射和投影。八千里路程，美麗遼闊。雖然我的修煉遠未到家，種種境況皆有可能動我意志，擾我心智，亂我情緒。雖然有些時候我會感到生命的銹跡斑斑，徘徊在迷途。但是我依然愿意沉溺在一個人的世界里，就像《海上鋼琴師》里的1900。我曾以為他是唯一一個把孤獨演繹到極致的人。后來我才深深明白，1900并不孤獨，也不怯弱，甚至他才是一個真正的強者，他強大到不需要外界來肯定他，也不需要任何一個人的陪伴，可以勇敢與那條船葬身火海。他的生命、他的靈魂早都交給那座海上鋼琴。不可分離。 我素來服膺的哲學家羅素曾說：“美好的生活是受到愛的激勵并由知識導引的生活；二者都很必要，但某種意義上說愛更為重要，因為愛會領著智慧的人去尋求知識，以使他們愛的人受益。”我熱愛著孤獨，就像熱愛生活、熱愛家人一樣。我希望自己在這個光怪陸離的時代，可以抵御太多的誘惑享受孤獨，用一顆質樸的心去探索由愛與知識所構筑的行程，勉力追求朱熹所說無所窒礙、胸中泰然的境界，追求浩浩大化中“自有一個安宅”，帶給所有愛我者和我愛者以真切的溫暖和幸福。 未來的路有多長？誰也無法預料。一個人好好地走，行一程賞一程的風景，行到水窮處，坐看云起時。 老院子，你的孤獨何時能除 文/春華秋實之平常人 從去年夏季汛期開始，父母終于同意到城里來住。因此，我回老家的次數漸漸少了。不常有人去的院子，好像有些孤獨起來。 于是，我盡量抽出時間，回老家看看，用“梳洗打扮”的方式，希望減少一下它的孤獨。 但最撓頭的，就是夏季——野草肆意在種植的植物間和沒種植物的地方瘋長，加之天氣炎熱，蚊子密集，給“打扮”帶來了難度。 因有樹木和種植的植物，除草大多是靠小镢頭耪和雙手拔。熱的汗流浹背、汗水模糊雙眼不說，最讓人難以忍受的是蜂擁而至的蚊子，成片的落在臉上、脖子里，還有裸露的身體的任何部位，有時甚至隔著衣服也能叮進去。即使這樣，也要抓緊時間干，畢竟時間不等人。 以前的時候，蚊子不愛咬我，我也是常常穿著背心、短褲整理院子。這幾年不知道怎么回事，也許是蚊子很少見到人來有些饑不擇食吧，竟連我也叮咬起來。比較幸運的是，蚊子對我還是比較客氣的——叮時有些疼，叮過的地方雖然有些不舒服，但起的疙瘩往往不大，紅腫的也不厲害。其他人就沒有我這幸運，尤其侄女和兒子，每次回老家都要趕緊躲進屋里，不大敢在院子里活動。即使如此，也常常是被蚊子叮咬，紅腫的疙瘩不但大，而且往往要好幾天才能消下去。 去除了雜草，接下來的就是對種植植物的管理和院子的清掃整理。 棗樹、石榴樹、葡萄樹、杏樹、蘋果樹的管理簡單些，主要是剪除徒長和病枯枝條，使之通風透光，當然還需要適時疏花蔬果；吊瓜、番瓜、冬瓜瓜秧要去除側生徒長蔓，以利主蔓結果；月季、洋紅薯、凌霄則要剪掉花謝的枝條，以便節省養料讓新的花朵開得又大又好。 最后是對院子的清掃整理。老棗樹上落下的枯枝、小棗子，拔下的野草，還有風吹日曬脫落的小磚塊、小石子，其他垃圾，統統都要清掃起來用車子推出去。 常常是在日落時候，望著干凈透氣的院子，雖然身感疲憊，但心很舒服：房檐下的幾窩燕子，也在這里住了很多年了，白天總是自由自在地飛來飛去，晚上則靜靜地在這里休息團聚；還有一些叫不上名字的鳥兒，年年來光顧快要熟了的葡萄、無花果、蘋果，偶見人來，旋即飛去，像偷吃東西頑皮的孩子；一些麻雀也愛在院子里的樹木枝葉間蹦來跳去，做著游戲；那些開花的石榴、月季、洋紅薯、凌霄、四季梅花，也如仙子般與老院不離不棄。 做著，看著，想著，一些煩惱，也消失得無影無蹤——煩惱也像雜草一樣會不時冒出來，但時時清理，就能控制它不會狂長起來。如此，心凈，心安。 但當在暮色蒼茫中離開老院子時，還是會忍不住想：老院子，你的孤獨，何時能除？ 今夜我獨擁孤獨 文/張昀裕歲月 秋夜降臨，在這浮華的街市上，匯集著喧鬧的人群和繽紛的街燈。 秋風襲來，裹著我單薄的肢體，行走在燈光下，身上有點冷，心中充滿孤獨。 我對生活所有的熱望和激情、寬容和向往都隨著昨夜的那場酒宴隱退了。他酒桌上的那份貪像以及酒后的放縱和失態，讓很愛臉面的我，無地自容，心痛無比。 看著他跟關系很好的朋友瘋子似的耍著酒威，我百般勸解，他則他橫目冷對，吼聲振天。朋友在這突然的酒暴面前呆呆地站立。我知道，在一個酒暈子耳中，任何規勸的語言都是徒勞。好不容易把朋友支走，我的忍耐也達到了極限，剎那間，我淑女的形象盡失，歇斯底里地把他訓斥，然后淚流滿面的躲進夜色里。 無法計算，這樣的心痛重復過多少次了？為了我愛的家，為了我年少的孩子，我一次又一次地忍著，總以為寬容會撫慰他被酒精麻痹的肉體，喚醒他那幾乎不知尊嚴為何物的靈魂，可是，一切都是徒勞，在一次次輕如微風的咒語過后，他仍然我行我素的穿行在許多本可以推辭的酒宴中，體驗著“一個真男人”的灑脫與豪邁。多少次啊，他目光癡了，舌頭直了，雙腿軟了。面對整日搖搖欲墜的英雄父親，年少的孩子瞪著迷蒙的雙眼，流露著無言的驚恐。 有一次，兒子哭著質問：“爸，你現在怎么變成這個樣子了？你讓我向你學些什么呀？” 他費力地瞅著兒子，迷茫地搖了搖頭。 我把兒子抱在懷里，擁著那份柔弱的溫暖，驅趕著心靈深處那種無助的孤獨。 現在，孩子也不在我身邊，我一無所有。喧鬧是別人的，歡笑是別人的，色彩是別人的，美味也是別人的，我享用的只有孤獨，渺茫沉重無邊無際揮之不去被酒精重重纏繞的孤獨。 也許，不會太久，這份孤獨將伴隨我走向人生的陌路；也許，這份孤獨將移栽到另外一個女人的情感深處。到那時，一切都飄搖成無法尋回的往事，只有痛在心里。 而今夜，我卻一個人獨擁孤獨。 我所理解的孤獨 文/孫美喬 十九歲之前我所理解的孤獨是外表的沉默和一個人的生活，現在我所理解的孤獨是一個人內心的絕望以及無人懂得的惆悵。 涵哥是我朋友的朋友，上大學之前我根本就不認識他，后來通過朋友組織的一場飯局結識了他，他和我一般大的年紀，今年讀大一，但從他的眼神中我總是會或多或少的讀到其中夾雜著的一絲冷漠，多了在二十歲這個年紀本不該有的憂傷。 每次見到涵哥他都是手里夾著剛剛點燃的香煙，然后走過來調侃我要不要點上一根，如果我說還是不要了，他就會轉頭走向另外一個位置，小聲的嘀咕一句：真沒勁。如果我說來一根吧，他就會拒絕我然后很嚴肅的對我說：好孩子哪有吸煙的，你要做一個中國好青年。繼而對著我微笑。 在我的世界里，他的不好不壞、不溫不火讓我覺得無奈，但更多的是心疼。 今年大年三十晚上涵哥給我打來電話讓我猜猜他在哪兒在做著什么，我很愉快的給了他答案：在家里和家人一起吃餃子呢唄。他半天沒有說話，沉默過后的回答是：我一個人在學校的公寓站在陽臺上抽著煙望著遠處絢爛的煙花……我歡愉的心情在那刻突然平靜下來，畢竟之前聽過他的故事，了解一些關于他的境遇。 涵哥三歲的時候，父母就因為感情不和而彼此分開，最終法院把涵哥判給了他的父親，在他的記憶里母愛是陌生的更是奢侈的，從小他就很羨慕那些有媽媽的人，但就像他說的：習慣了失去，也就不再覺得那么痛苦了。在他高考結束后，他的爸爸給他找了一個后媽，他不愿意接受，于是就開始了抵抗，喝酒和吸煙都是在那個時候養成的，他覺得這個世界只有香煙和酒精才能麻醉他，讓他忘記一些殘酷的現實，但同樣也讓他迷失了自己。最后的通話我只對他說了三個字：我懂你。不知道能不能安撫他那顆看似堅強實際比玻璃還要脆弱的內心。 有時候，我們明明知道有些事是傻事，卻還按耐不住想要去做，不是因為我們勇敢，是想要給那顆受傷的心一絲慰藉，所以任何方式都可以接受。 前些日子心情不好，于是想要打給曾經的朋友傾訴一下，可翻開通訊錄二百多個號碼卻沒有打出去一個，終于發現了一個可以撥通的號碼卻還是猶豫一下關掉了，我在想在我傾訴之后他會懂嗎？一個人走進超市買了一盒煙出來，煙味并沒有想象的那么香甜，反而苦澀充滿了一嘴。 那一刻的孤獨是打開通訊錄發現沒有可以播出的電話，一個人的生活還是苦澀的香煙來得實在。 上個星期，和朋友一起去影院看了《左耳》這部電影，當時我覺得最孤獨的人應該是巴拉，在冷冷的雨天帶著遺憾的愛離開世界，留在這個世界的最后一句話無人知曉，沒有比這更讓人寂寞了吧。 但昨天再一次在電腦上重溫這部影片的時候，我覺得最孤獨的人應該是許弋吧，一年中要接受愛情的碎裂，家庭的破敗，只能一個人在黑夜里獨自承受無奈和失意的心情應該是孤獨的吧。 孤獨其實并不可怕，可怕的是你沒有一顆可以真正面對它的堅強的心。 享受孤獨 文/蕭虹 大約從十歲開始，我便時常感受到孤獨。 那時我轉學到大姐家讀書，因為那里比我老家學習條件好。此后，我經常想家，想念母親。時間長了，這種思念讓我越發感覺孤獨。因為在大姐家沒有人把我當小孩，也沒人疼我，更沒人理解我的想法。有一個比我小幾歲的伙伴，對我頂禮膜拜，但她也理解不了我。有時我們一起玩得很開心，過后我依然無比孤獨。后來我開始和后花園里（其實是個果園+菜園+花園）的花草對話。每天夜深人靜，我悄悄打開臥室的后門，門邊是積滿落葉的石階，我就靜靜地坐在臺階上，花草的芳香迎面撲來，樹葉和花草在月光下微微蕩漾，那種感覺美妙動人。我也感受到了孤獨的欣喜！ 從那時起，我開始沉湎于孤獨。滿腦子開滿幻想之花。 下雨天，我獨自看雨，聽雨；天晴，我看星星，捉螢火蟲，有時明月如晝，到處都是幻影，我就在心里和影子對話，把它們編成故事。那種感覺充滿竊喜。從那時起，我喜歡雨天，喜歡花草，喜歡一個人靜靜地待著，腦子里天馬行空…… 白天，我喜歡一個人靜靜地行走，沿著鋪滿星星點點野花的江邊小經，目空一切！ 這種狀態一直延續至今。如今我依然喜歡獨自在雨中漫步，在擁擠的人群中享受孤獨！曾經時常一個人穿梭在人頭攢動的王府井街頭、西單廣場，或者擁擠的地鐵。那種感覺充滿奇妙。有時忽然的某個瞬間，孤獨會莫名其妙的給我一股傲氣，感覺自己就像一尊雕像，俯視一切！ 我覺得，人的性格完全是童年無形中養成的。也是從那時起，我對閱讀充滿渴望，偶爾買一本書，我會非常珍惜，如獲至寶。因為閱讀，我和作者通過文字進行了愉快的交流。因為作者筆下的人物也和我一樣，充滿憂愁、思念，和偶爾彌足珍貴的一些開心！ 家門口，有一條彎彎曲曲的小經，一直陪伴了我好些年。那是通往學校的小徑，一邊是川流不息的沅江，一邊是一望無際的果園，或者遍地金黃的油菜花。一年四季，變換著不同的顏色與畫面。永遠不變的，是小徑，與沅江，它們時兒肥碩，時兒瘦長。 回顧童年，我看到一個神情憂郁的小女孩，她的內心充滿了渴望，腦子里充滿著幻想。無時無刻不在思念她親愛的母親。 如今，母親即將離開我們，我拿什么去拯救，和挽留？ 童年的情景歷歷在目，每次母親來看我，都是我的重大節日！我是母親最小的孩子，在她面前，我可以任意任性。我愛母親，勝過所有人，母親一定也是如此愛我！ 如今，母親肺癌晚期已經一年了，這一年，我時常感到無比的孤獨。我害怕失去母親，就像童年對母親的渴望，我不知道可以對誰傾訴。記得有一回大姐有好幾天不在家，母親來陪我，放學后，我一邊唱著歡快的歌，一邊沿路采花，采了一大把野花送給母親。母親做好了晚飯等我，一連幾天，每天如此。長久不在母親身邊，母親一定也一樣的思念我，所以每天都是開開心心的等著我回來，她是那么親切和藹，甚至喜氣洋洋。母親對我的舉手投足，她的眼神，她的語氣，仿佛我又回到了三歲，回到嗷嗷待脯，回到了步履蹣跚。那種幸福，簡直可以和初戀媲美！ 那種愛，將讓我回味一生，幸福一生！ 孤獨于我，是一種美妙的體驗，一種隱秘的竊喜。她無法與人分享，只能獨自體會，不論欣喜，還是悲傷。從小學到中學，到大學，我時常喜歡懷抱一兩本書，找一個無人的水邊，或者大樹底下，會心閱讀。除了書中的人物和故事，沒人能走進我的內心。此時，孤獨是那么的寧靜。 孤獨，切不可與寂寞、孤單、無聊，甚至空虛，混為一談。 有的人，一輩子都不曾感受過孤獨。他們只能停留在淺層次的孤單或者無聊，因為他們不懂得思考。比如一些精神貧乏的人，他們一但無聊了，寂寞了，空虛了，孤單了，就呼朋喚友，打打麻將，或者家長里短，所以他們是永遠體會不到孤獨的。他們的精神在尚未達到到孤獨的程度之前，就已經得到解決，所以更不可能享受到孤獨的收獲，與孤獨的美妙！他們就像低矮的群山。群山是不會孤獨的，因為她們之間隨時可以進行交流。相反，高山都是孤獨的，當你的精神達到一定境界，你就會像高山一樣孤獨。 孤獨的解藥，是人內心最深層次的交流。為了尋求孤獨的解藥，勢必尋找能夠內心深層交流的人，或物。比如閱讀，比如抒寫……因此，藝術作品都是孤獨者的精神產物。 孤獨也是分境界的，皇帝是孤獨的，乞丐也是孤獨的。哲學家、思想家、和藝術家都是孤獨的，憤怒的詩人是孤獨的，酸腐的文人是孤獨的…… 高境界的孤獨建立在強大的自我之上，酸腐文人和乞丐是沒有自我的，所以我們必須把孤獨轉化成能量，必須享受孤獨！讓孤獨開出欣喜之花，結出美妙之果！ >>>更多美文：好文章
光陰似箭，月圓月缺，漫步人生路，不經意間，自己竟然已踏入中年女人的行列。種種過往，或憂傷、或歡愉，不管是執著，還是執念，給予我的是思想的磨礪和生活的力量，感慨之余，感受到的更多的是幸運…… 驀然回首，人生在世，滄海一粟，多少個情非得已，一路走來，嘗盡人生百味。曾經的我，是那么的青澀、懵懂；曾經的我，希冀像睡蓮一樣，寂寞中靜靜地綻放，演繹著別樣的風景，不媚不惑，可以不露聲色的笑納世間滄桑，不驕不躁，嬌姿百態，懷揣著最初的夢想，訴說著云淡風輕的情懷。 人生需要智慧的沉淀，中年的我，看懂了很多，也承受了很多，多了份謙虛和修養、從容與坦蕩。那些不能接受的人和事，曾以為過不去的坎，刻骨銘心的苦與痛，都已隨風消逝，鑲嵌在記憶里。不再任性，學會用微笑面對生活，與自己和解，遇事不急，處事不浮。沉默中學會包容，懂得思考。知道珍惜和擔當，接受平凡。不以物喜、不以己悲，平和、恬淡地工作、生活。 有人說：中年的女人如一朵盛開的百合花，經過了歲月的洗禮，更加圣潔、迷人。是的，中年女人的魅力，在于從靈魂中滲透出的從容、淡定、自信，而不是容顏的嬌美靚麗。 日子總是周而復始的過著，每天卻彈奏著不一樣的音律符號。生活閑暇與朋友小聚閑聊，一個人聽音樂，讀書、品茗、文字抒意都是一種對生活的感悟和表達。 感謝人生給予我生活的信心和勇氣，歷經風雨過后，在中年這個豐滿的季節里回望，依然能量滿滿，感謝生命，感謝那個永遠初心不改的自己。 >>>更多美文：原創散文
康定，是一座愛城。在康定這座城市，我學會了愛并讓我的母親感受到了愛。我和我的母親終于相愛了。 童年記憶中的母親 母親，既是母親，又是“父親”。母親是我的愛，也是我的抗爭。 一出生，我就在“階級斗爭”的漩渦中。通常，媳婦與婆婆是天敵。更何況，母親面對的是一位從民國走過來的婆婆。當母親還是新媳婦時，她的婆婆即我的奶奶與母親幾次交鋒后，交出了錢柜鑰匙。從此，母親在她的新家里站穩了腳跟，占據了上風。然而，隨著我的出生，已經吃齋念佛不管家事的奶奶與母親再起沖突。 對我，奶奶有著特殊的情感：我出生后，她擺下香案，向神請了我的名字。這是奶奶在她的孫子孫女中唯一做過的事。奶奶對我溺愛到不能聽見我的哭聲。但凡我哭了，母親就會挨罵。她認為母親沒把我照顧好。奶奶傾其所能地愛著我。當年幼的我哭泣時，貧窮得只有一副干癟奶子的奶奶將她早已斷奶的奶子塞進我的嘴里，讓我享一時的口感之福，絲毫不顧我已冒出的牙齒會咬破她的奶頭；當年幼的我想到父母勞動的地邊玩耍而不愿走路時，奶奶將我用背篼背了，從家里走幾十米遠的路把我送到父母身邊，那是她最后一次背孩子。當奶奶聽見我在背篼里喊將我放下時，她發現，年老的自己已糊涂到不知孩子頭下腳上地倒栽在背篼里。從那后，奶奶再也沒有背過她的任何一個孫子。我出生時，奶奶年事已高，帶小孩已極為困難，她將她在塵世間剩下的能量都給了我。 不幸的是，奶奶對我的愛，卻在有意、無意間挑戰了母親對孩子的權威。甚至，奶奶自己都不知道，潛意識里，她將對我的愛化成了折磨母親的武器。時常為了我，奶奶將母親罵哭。無辜的我，無意間站到了與母親對立的行列。 在奶奶的庇護下，受趨利避害本能的驅使，我學會了與母親周旋。但凡做錯事，母親要教訓時，我會跑到奶奶身后，或者哭得很大聲，這樣奶奶就會訓斥母親，我就免去了皮肉之苦。當時，母親的委屈，我并不知道。因為，我只是個孩子。我滿心、滿眼的世界僅是快樂。我不要挨打。因為不要承受挨打的疼痛，我開始與母親對立。 母親對我的情感日益復雜。我是母親十月懷胎生下的女兒，然而，我卻又是她委屈、痛苦的由頭。每當因我而挨罵時，母親對我就愛怨交織了。母親不敢反抗奶奶，她只有將對奶奶的所有埋怨轉移到我的身上。母親不想委屈地活著。她認為只要我不聽奶奶的話，轉而乖乖聽她的話，奶奶就找不到岔子了。母親覺得必須馴服我。因為，我不像是她的女兒了，不僅給她招來痛苦，還不服從她的教訓。 母親開始行動，意圖馴服我。 一個冬天，奶奶外出。家里只有母親、父親及我。一天，父親也不在家。那天，我外出玩耍，回家卻推不開門。門被緊緊鎖住了。進不了屋，我爬上門前一棵已沒有樹葉的桃樹，高喊著“阿媽、阿媽……”。我知道，我的聲音母親一定聽得見，她會很快回家開門。然而，將近半個小時，沒有回音。我開始感到不安。但是，我知道，母親一定就在附近哪一家的火塘邊。又繼續喊，“阿媽、阿媽……”。如是，又過了將近半個小時，依然沒有回音。對母親的怒意漸漸從心底升起，我不再喊“阿媽”。在桃樹上，喊著母親的名字，“李明英、李明英……”。我想母親這下一定聽得很清楚了。可是，村莊依然寂靜。寒風中，我掛在桃樹上，蕩來蕩去，看著烏鴉“呱呱”叫著回巢，看著火燒云漸漸暗淡，看著一根根光禿禿的樹枝，看著冬天原來是這個樣子。寒風中，我緊一聲慢一聲地喊著，“阿媽、李明英、明英娃兒……”。我把母親的乳名一起捎上了。我已在造反了。叫大人的小名，在母親的家教里意味著以下犯上。 天快黑時，母親終于回家了。我問她，“嘿，你咋沒聽到我喊你呢”。看著寒風中挨凍的我，母親臉上帶著勝利后狡黠的笑容，“聽到啦，我故意的。今后，你聽我話不哇”。母親的回答，讓我沉默了。為了讓我聽話，母親竟用了卑鄙的手段。我有點不喜歡母親了。 母親馴服我的計劃沒有成功。又用苦肉計逼我就范。她假裝不再管我，丟下我一人在家，而她則回外婆家去。母親想讓我感到害怕，從而依賴她。然而，她沒走出多遠，我就在家里撒潑，大哭，并將母親掛在晾衣繩上的衣服全扔在地上泄憤，以此表達對母親一而再地逼迫我的不滿。母親聽見我的哭聲，以為我怕了。可當她回家看見一地的狼藉時，傻眼了。她意識到，我已經野了，想馴服，沒那么容易。 母親動用最后一招——黃荊條下出好人。當奶奶又一次不在家的時候，母親將黃荊條招呼到了我身上。 荊條落下時，我的身上在疼，心里在失望——這個世界不美好。我心中的人間只有快樂，沒有痛苦。那天，母親將往日的積淀一起對我“招呼”了。 那一天，我爆發了一次大反抗。 當母親的黃荊條停歇后，我哭泣著，模仿奶奶的動作，敲響了家里神龕上的鐵磬，“當……當……”的聲音傳出很遠很遠。然后，我在神龕上插上香燭。之后，我跪在蒲團上，磕頭后，邊燒紙錢邊向神仙請求，“神仙爺爺，你把我收回去嘛。我不想在這了。我媽對我不好。嗚嗚嗚……”。鐘磬聲早驚動了此時在地里勞動的母親。敲鐘打磬，這對母親是一件天大的事。鐘磬聲響，意味著，神仙已被驚動，我在它們跟前許下的心愿會兌現。母親嚇住了，悄悄地、遠遠地看著我的舉動。母親只想我聽她的話，不想我死。 看著我邊磕頭邊向菩薩請求，母親明白了，我是不會乖乖地聽她話的了。母親做出了決定：今后再也不教育我了，讓我自己一個人去混。她賭氣地想著：倒要看看，這輩子，我會把自己折騰成什么樣。那時，我大概三歲左右。 和我在康定生活的那幾年間，母親講出了這段往事，講出了她當時的想法。我根據母親的講述，加上記憶的碎片，猜測她和奶奶的心理。 經母親講述，我明白了，我的命運在那一刻走向拐點：我用拼死掙得了自己的命。從那之后，我的人生由我負責。我沒有了父母這座大山。我成了無法無天的美猴王，自由而無方向。 經母親講述，我也明白了，為什么記憶里母親非常寵愛妹妹，對我則是淡淡的。 >>>更多美文：親情文章
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